给志伟的一封信

每次人说山羊座的人现实 但是我都不以为然 因为我觉得我不是那种看钱的人 今天刚才洗澡时我才明白为什么我是现实的 对我来说开心轻松的感觉 最重要 比钱比什么都重要 而要这样就要看得开 或者对得起自己 那么自己就不会那么辛苦。。我自己很会平衡我的感觉 压力我就去解压 解了就忘记 解不到的也忘记 如果是身处困境那么就会尽量给自己好过一点就好了 有的吃 我就会开心 当然要好吃的 因为口福对我来说真的很重要 对不起我还是没能体谅动物的可怜因为肉我从小吃到大。我会为了你心痛 搞到自己不开心 我知道这个是问题的原因 是因为我爱你。 说了我是现实 而对我最重要是 开心轻松 自由 所以当有人影响我的感觉到很严重 我就会很反感。。我可以很无情。。就像现在我对你的无情 因为我真的不能忍受了 你的依赖给了我很大的压力 不能疏解。。我也很不满意于自己为什么要因为你而搞到自己不开心 我就开始逃避 我跟朋友出去吃饭逛街。。希望我能在他们身上寻找开心 之后 再来面对每天不开心的你。。你每天不开心的程度真的很严重 不知道你有没有发掘到。。我真的很想要你看开一点 面对你现在的生活 没有什么是比活得自在重要 但是无奈我控制不到你的脑袋也很失败地不能感染你变得乐观。你每天把自己封闭 你说你不需要朋友 好那么你就应该做些自己满意的东西 给自己那种饱满的满足感。。而不是每天向人倾诉你的苦 苦不能每天当作是习惯告诉别人的 没有人是应该忍受这些负能量 所以正能量是很重要。不是说要你自己受苦不要跟你分担 但是你明白吗？女友真的不是那么的重要。之前告诉过你了要自己能独立。希望我不再是你最重要的东西 因为我不是那种无知自私的女生 我不要当你最重要的东西 我想要你虽然没了我还能开心地活。我今天告诉你这些话不是代表我不爱你 只是那个热情不在了 热情不在的情侣才能像我们这样理智地说话 不是吗？而且我可以肯定你不是爱我了 是变成习惯 依赖吧。 一个人如果很爱对方就会用尽全能 给对方笑开心， 但是我们竟然可以那么理智地互相残杀 明知对方会伤心的还是要说出来 而且聊天的内容就只是那么地单调 为什么你没有想过要逗我笑呢？是因为我自己就会笑了？ 所以你就可以冷淡对我吗。。我不是很伟大的女生 我要的很简单 就是那个小小的感动 还有欢笑。。但是你不知有没有注意到你自己。。每天。。说得话 都是毫无感觉的。。可能你真的很压力 很寂寞 很不开心 所以你没了给人欢喜的能力了。。没了这个能力 还能爱人吗？ 我之所以会说 吃肉吃素的问题 还有未来的问题 是因为我在看如果继续发展下去 我们最远可以走到哪里。。。就算你回来了，如果你找不到你喜欢的工呢？怎么办？你还会继续每天愁眉苦脸 要开始逃避吗？而我每次跟你吃饭都要吃素吗？再多过两个月 没有快餐的生活 我想我应该会疯掉。。所以就算是在一起也会很需要私人空间。。我偶尔也需要跟朋友出去玩出去吃肉。。但是你自己都看到 之前我跟朋友出去 你都是苦着一张脸的 又或者委屈地告诉我你等我等了好久。担心什么的。但是你几乎忘了我是一个人不是无助地可怜小狗 我真的可以自己负责自己的安全。我真的累了。。。我的爱心很有限。。你是很好的男生 你很有爱心 但是偏偏你对我残忍 不给我自由 就是因为你的没安全感 我就没了我的自由。。你知道为什么 我二姐明明可以每天上网但是还是选择每周末才跟男友上网长谈吗？因为私人空间。。你永远都不会明白这个 因为你依赖性强 你不想交友 因为你觉得情侣才是最重要 你的世界 是只有情侣或者爱人吗？ 普通的友谊 有时也很重要。。。请你看清楚 否着你下一女友会很辛苦。。。我已经很理智地说完我要说的话 我很坦白地告诉你 现在的我没了对你的热情 但是我还是会想起你可能中毒太深了吧 习惯吧。。那天面试成功第三个就打给你 一是妈 二是二姐。。。我觉得很多关系都比情侣重要 因为现在的我还不想结婚 情侣没有很重要 在我心中，了解我的人 会比情侣重要吧。。情侣这个字 对我来说是 感情很好的男女+欲望激情。。。但是我没有激情也没有欲望。。。我只想把我的cgpa提升到3.50以上那么我的如工薪水就会是3000块一个月。目前是2800块。。工作定了，是时候努力学业为了争取更高的薪水因为我的家现在真的没有很好。。或许两年后 我现实的东西 会从开心变成金钱 那时我应该就不会想现在这样那么乐观 就会每天为了追求不到更多的金钱而烦恼。。。我不知道。。那么你要从新认识两年后的我。。。现在我只会把你当成一个了解我的人？ 不过最近看来 你并不了解我。。还是把你当成我崇拜的人好了 因为我还是很崇拜你的知识。。知识很重要 不要为了钱而讨厌知识 因为知识会把你带去金钱的天堂。。。我喜欢我现在读的东西 就是因为那么辛苦读了出来 我找到了 高薪的工。。我虽然开心 但是我不满足 因为我还没真正为了我的未来努力过 。。未来这个工作很有挑战性 而我已经在为自己做好准备了。。期待未来。。爱情不重要 重要的是未来能在天空看到你 一起飞翔。。不需为了爱情令自己失去了斗志 失去了自己应有的开心。。当你真的思想上独立了并且学会了谈恋爱 我会很乐意很想跟你谈一场恋爱 。。我很相信缘份 我们的感觉没了 但是如果真的有那么一丝的缘份安排 可能未来我们会在一起 因为这个世界男生很多 好男生很少 而我喜欢上的男生更少 加上能成熟地谈恋爱的男生更少之又少。。未来我会遇见谁我不知道 但是如果我喜欢的一个男生在我28岁想结婚时出现在我面前 那么我会爱上（就像当初那么容易爱上你那样）并且快快结婚了 因为成了夫妻一起生活 乐趣是很多的。。。毕竟是一个家。。我对我未来的家是充满开心幻想的（原谅我的无知但是乐观就是这样的）缘分偏偏让我们遇上了 但是又被分开了。。其实我深信远距离是很独立理智的人才做的到的东西 因为没了伴侣毕竟是很依赖的 也会使爱情容易变质。。所以远距离对我来说就是一个死路。。能努力到现在 其实已经很强了。。至于现在的我们要把它当成死路 并且生气地离开 还是把它当成一个U-turn 乐观地相信以后还能在遇见幸福。。至于你的幸福未来是不是真的在我这里 我不能确定告诉你。。至少开心地期待未来总比伤心地过日子来得好。。。希望你可以专注在使自己 思想上更独立 战胜你的忧郁强迫症 做一个不会绑女友依赖女友到很过分的男人吗？ 我不知道未来会怎样但是 我希望你是能好好地活着。。有人说 如果那个是对的人 那么要你开心地祝福不是伴侣的他 你也愿意。。这个应该是对的。。话毕~

当觉得是一个人的时候

最近的自己都回觉得自己是一个人。。
最幸福是在家 但当回到宿舍时。。。
面对就要离开的人 面对以后要自己一个人过时
面对当初说喜欢我坚强的人跟我说不喜欢我的坚强时
面对跟朋友带面具地相处时
面对不想开口说话时
就觉得自己好想就这样消失在这个世界
只想活在只有家人才能看到我的世界
大学生活并不好过 不是寂寞也不是孤单惹的祸
而是毫无目标的过着这里的生活令我没有力再撑下去了
不知在我还没找到目标的哪天我会倒下
一直以来我做的 我努力的 得到的 最后还是会过去
还是会被我善忘的脑袋自动删除

读书。。。读书。。。
除了这个 就是增加自己的知识。。看书。。
看朋友之间的谈话 看老师在教书 在面子书看别人的近况

每天这样活着好像很正常 但是心里中觉得少了些东西
少了什么呢 我猜这是少了目标吧 想了几个月 都想不到的目标。。

当觉得是一个人时应该怎么做呢
应该伤心为什么会这样
还是努力去读多几本书充实自己。。做有意义的事。。不再去想负面的东西。。
这些好像都知道 但是要做到 真的需要力量

他闹脾气了！

为什么电脑会坏去。。 或许是我的愚蠢吧。。本来就是个电脑白痴的我。。真的哭了又哭。。心想或许明天他会好起来会来哄我。。但是相处不到一年的他就那样。。变得不再完美。。另一个他说要带他去看医生了。。看医生要两个月才能回来啊。。那我就要独守空房了

或许少了他 才发现我是个孤独 自闭的小孩 不知不觉身边已经没人陪了 吃饭时间电话不再响起 而脑袋空空的想不出谁会出来陪我吃饭 要约的对象也没了 这是哪门子的生活啊
嘴边常说要独立 催眠着自己一个人吃饭还不错很享受啊。。长得那么大还真的是第一次自己吃饭呢 但眼看好友都很习惯这样的生活。。独来独往。。为什么我不能呢？才试着过了两个星期我就开时崩溃了。。妈呀救命 我要回家不要读了 可以吗？
不知从何事开始的我 变成了讨人厌的人物 感觉上是不被察觉的
我是多么的渺小 最近发觉自己小得连要好友都看不见我了 这是幻想吗 是忧郁症吗 开始忧郁了。。。

人都说上到大学 要看得开一点 不会有像以前中学时代身边的好友般的人物出现了毫无心计的时代没了 换来的是自私自利的时代。。。哪我唯有变得虚假和自私吗。。
自从大学 被出卖的次数多的比天空的星星还要多呢 哈哈 这比喻还可以吧？
心痛 灰心 或许我的抵抗力不够强 我已经撑不住 躲进我的贝壳里了

追求你的人永远不会把你当好友 这道理我真领悟了或许这世上根本就没有好友存在
他会对你好只不过是因为喜欢你 一旦不喜欢了 连朋友都做不成 变成路人甲乙丙丁了
对不起 没感觉就是没感觉
‘ 亲不下就是亲不下’ 这名句是前房友教的。。永远铭记。。她今天毕业了
曾经是我生命里其中一个美好回忆 有这么一个好友是我前世修来的福分吧
今天她说她好想哭 但她不知我心已经在流泪了 只是装不在乎的我 应该是自尊心作祟吧
祝福她 抱歉了 不找你都是不想你太眷恋这某个四楼六号 某个大学的每个角落
缘分已尽那做什么都无法挽留

演绎会 我人生的转变点 过程中令我失去了很多 让我变得更自闭 我很后悔 也很恨我自己为什么会去参加这东西 最后最后或许我真的享受了舞台 但我失去了很多 对人的信任没了 开怀大笑没了 只想躲着一个人不想再陪笑了

想哭
看到老人家独自一个人在麦当吃两人分的快餐 想哭
看到马儿年纪轻轻就要出来赚钱 被绑在铁柱 嘴里被逼含着铁条 吃草时不时会咬到铁而停止进食的她 心想她牙齿会因此而坏掉吗 她忧郁的眼神可怜得令人心痛 不明白为何还有人残酷得对她开怀的笑 难道把别人的痛苦而换来自己的快乐 是真正的快乐吗 真可悲
听到电话里传来妈妈的叮咛 姐姐的笑话 朋友说的谢谢 很多很多都能勾起我的泪腺

为什么最近的我变得那么脆弱了。。

生气！生气！

不要再自以为是了！ 地球的人类们！

醒醒吧！

生气-负面情绪

造成杀生之祸 心碎 哭。。。

醒醒吧！！

死了算吧。。。

臭皮匠的角度

崇灵的一棵巨树^^
橙色的~

鸟

配沙滩会更棒的椰树 *-*

无奈

崇灵中学

USM 某个角落
某个角落二

我

心情烦躁。。乏味的生活。。

不知为何还放不下他的心情。。忽远忽近。。

受到鹏的责骂了。。但还是会回头。。哇靠！ 我真的蛮坚定的。。哈哈

'Did u catch ur breath when i look at u.or u juz pretend tat u r not.leaving me behind. cruel u.
but this crush of mine aint going away.'

或许心中有个永远都得不到的目标才是最好的，但是不满足的感觉真的超难受！

放不下手中的萍果，就永远都採不到另一颗更好的。。。。

你。。。

你害怕说话会让你脆弱，

害怕思考会让你心软，

害怕解释立场会让你不再强硬。

你害怕接受，

害怕妥协，

害怕被周遭的人看透。。

日子难过

真的难过。。本来心平气和地过完假期，无忧无虑的生活营。。槟城的一个月令我的心乱了。。每天耳朵听的，嘴巴讲的，眼睛看到的，都是别人的不好-是非-批评-讽刺-侮辱-埋怨-。。。 觉得自己真的很烦恼，很脏。。。为什么做不到像继持师父的心平大量。。这世界真的能有人视众生为平等吗？多么希望我能。。请负面情绪通通给我走开！